那时，刚刚走出高中校园的我还是个懵懂的农家姑娘，对大学抱着老师口中“天堂”的遐想，亦然的放弃爸爸的复读建议。
就这么深一脚浅一脚的进了大学的校门（06年）。然而，多于N数的众人话：大学中没有恋爱，那大学生活是种残缺。我就是带着所谓的“残缺”走向毕业。蓦然地，想插一段。离开一中校园，我有意识到自己抱着心动的瓶子，把喜欢的人装进厚厚的本子。可年轻的眼睛，好像忽略了背后的随风追逐的风筝。一直觉得所谓的“心仪”就是自己坚持的真理。为此，一个人活在努力和记载的背后，不想崭露头角，只容许自己默默的念叨和关注，偶然间闪现一幅美好的画面于脑中，忽地闪灭。而T，T也冥冥中在我的影子后面乐此不疲的奔走。可似乎我从来不觉得这可以让我一种心动，反而觉得是一种莫名的负担和“反感”，又或许我喜欢的仅仅是含蓄的朦胧暧昧，来不及等到年轻的心去接受，就转化为一次次的伤害与JUJUE。接踵并肩的是抱着心中一丝丝的希望在追寻美好的向往和所谓的“喜欢”，让爱自己的人和对自己好的，近乎完美的伤得遍体鳞伤，继而从自己的影子里撤销烟散。这些年发生这么多，自己想着想着认为错得不少：在最压力的时候，你手机短信有T的；电话也不断显示是T的；为了减轻你的绝望，是T在背后说鼓励的话；申通一份好吃的名典鸭类；老盒子里翻出来的大多是T给你的信和纪念品……已经记不清自己在T身上索取了多少，好像也从来没想过要去计算。而恰恰相反，自己总在自己的世界里，独自追寻，不曾觉得辛苦，可偶尔只会莫名的哭闹。直往后来，我干脆忘记感情世界里的一切，一切，和603的疯闹，我们近乎疯狂的折磨时间，让时间从我们身上无情的泄掉。总还得往前走，跌跌撞撞进了社会的墙角。
只身在外，除了用工作麻痹自己的心灵之外，更多的是麻木。周而复始的.呆在乡里做同样杂乱的事，村前屋后走一走，田间小道散一散，众使想回去一趟，还得努力的想想天数到底够用吗？大大咧咧，吵吵闹闹，可心里却无人知道。工作上有多少不顺心，都不能像原来那般孩子气，对家人撒撒娇，和朋友通通气，委屈和懦弱的眼泪，流完后是微笑与坚强。当然，自己还必须时刻思考：今后将降落何处生根发芽。人人劝之，节假日一个人过，也别觉得委屈，想当年我是怎么怎么怎么的。我得改改自己大大咧咧的说话，逼迫自己学会《哪些话当讲，哪些话不能话》的头脑高速运转。倘若哪天自己累了允许我想做的是向前看齐，抬头努力。闲余里，我还想周游列国，放空自己，踏着旅途寻找丢失的快乐，赶走烦恼的压脚。
二十四点五个年头里，我可回想的不只一二，那是一本踩满脚印的成长本。同时，我明白亲情是割舍不断的所有支力点宝箱，友情是在需要时自动弹出的弹簧，爱情是生活的催化剂（即便在爱情面前我还是一脸茫然）。在这里，我借此日记，来证明我走过了这些年头的风风雨雨，成长为现在的我。
连爬带滚的写到这，停，停，停……
