最近。又开始不好好吃饭，有时候可能一两天才会吃一顿饭，但不知为何总是不觉得饿。在这个春天里面，我终于又开始虐待自已。终于，又回到了像在学校那段自闭的时光一样，形单影只，冷冷清清。只是差不多在黄昏的时候开始，我的胃就开始痛。
有时候觉得自已和成都这个城市有点犯冲，每次下定决心，想从此在这成都生根落叶的时候，想从此可以在父母的眼下表现得更好的时候，总是多少有那么点差强人意。在这个季节里，我们的事不是很多，有很多个下午都是在棠湖公园的边上喝着花茶，看着书，然后一天，一下午的时光就这样过了，奢侈得就犹如沙漠里的水。
当然更多的时候是觉得有点孤独，我终于又在拥挤的人群中开始张望，终于又开始坐在那些高大的香樟树下，双手支着膝盖看那些飞逝而过的车辆，卷着灰尘消逝在视线的尽头，头上偶尔会有大群的鸽子无声地飞过。也会在不经意间有破空的风，吹得人面部生疼。
偶尔也会在晚上大约十点左右的时候出去散步，每次这种时候出去，我都无限地感慨这成都的马路真是宽敞，这个时候，门口的路上车少，人少。这种季节，晚上的时候可以用清冷来形容。边上是一大片一大片的绿化地。我知道，在不久以后，成都这个城市将从这种箫条中，彻底地复苏过来。
城市如此，那么人呢？
喜欢一个人走在这条马路上，迎面而来的风让人头脑清醒，每当这种时候，我都喜欢反复地听邓丽君的《一个人的天荒地老》。自从回了成都以后，我就一直开始听这首歌，尽管它已经很老。。
一个人对一种东西的执着到底可以到什么样的地步？就如同我昨天说过的话一样，也许只有江南才是我真正值得用心去观望的城市吧，在这个春天里，我又开始想江南，想得心痛。我觉得我中了一种毒，中了i江南这个城市的毒，然后在每年春天的时候就会毒发，只是不知道还要多久才会毒发身亡。
不知道是性格使然的关系，还是由于什么意外的因素，我从小就不是一个安份的人，我喜欢看不同的戏，做不同的人，演不同的角色，渴望尝试各种各样的生活，有时候我被自已的想法弄都措手不及。从小吧，就是个没什么志向的人，这长大了，就更没什么志向了。只是这许多年过去，我最初的愿望还是没有变，我希望过上一种闲散的生活，在这有生之年可以更多地看看这世界的沧山泱水。
所以在那上学的时候，除了市场经济以外，我还专修了旅游管理。而之后的这些年，我也正在向着自已喜好的地方，一步步地走过去。
在苏州的时候，我曾说过，如果在这个世界上有那么一个人，可以无所谓亲朋好友，金钱名利，和我有一样的喜好，然后我能和他结伴。一起漂泊，一起流浪，一起观望这世界的大好河山，就是让我为他死，我也愿意。可之后这些年，我真的被这现实同化了，同化到我的眼里，心里都是满满地都是这人间的烟火气。
谁说过的话，这大千世界是个染缸，我们干干净净地进去，最后花里胡哨地出来，也有可能根本出不来，最后溺死在里面。
说到扮演不同的角色这个问题，在这个春天里，我想扮演的是位流浪者的角色。
以前曾设想过千百次的镜头是，据说人在将死的时候，心里面反反复复地想着未完成的，或是想要做的事，然后在下世的时候就会实现。我设想过我将死时候的愿望是，如果可以我希望下一世成为英国的皇宫贵族，但是我不想当国王，那样太累。而皇族无上的地位和显赫的家世可以让我过上随心所欲的生活，而这个随心主要是体现在游历天下上面。
其实，我有好几次性格的转变都是在旅途中突然酲悟的。
而这个春天的流浪也是我在小时候就埋藏在心里的东西，西藏。
曾无数次在小四的书上看到，他笔下的西藏是如何美不胜收，妙不可言。
那时候看过了，也会在心里面思索一番，这格桑花到底什么时候会开，这转一次经轮到底等同于多少的'功德？然后就将之抛之脑后了，毕竟这现世还是有很让我眼花缭乱的东西。
如果不是在这个春天，如是不是王先生让我觉得自已很是罪孽深重，如果不是该死的，我也很在意他的看法。又如果不是因为想和六哥哥同路，那么我没有想到要逃离。没有想到，我还会再一次抗拒这现实的压力和父母的胁迫。我可能会如同很多同村的女孩子一样，找一人适合和自已生活在一起的人，然后庸俗地结婚，生子。人活到这个年龄也就无所谡喜欢不喜欢了。
可这个世界，有时候总是存在着许多的如果和不确定。我觉得王先生是让我一步步沉下去的人，让我觉得自已一无是处，罪无可恕。让我想要从此就放弃了自已。而一想到六哥哥，我就觉得我这种想法真的多少有那么点幼稚和矫情。
这世界，有时候真不是我能看得明白的。所以，我想出去走走，想去看看夏天里的雪山，走走青石板的路。然后在郎依寺忏悔，再去转转经轮，求主宽恕我的罪过。虽然我并没有觉得我有什么罪过，不过既然你说有，那就算是有吧。
这可能是最后的晚餐了，以后可能再也没有机会出来了，这成都人的无理取闹不是常人可以理解的，纵然不喜欢，但我也不想从此就过上一种整日鸡犬不宁的生活。用我爸的话来讲，人活到这个所纪，那经得起过多的欲言又止？
也许从一开始就注定了是这种结局，只是这些年自已一直以为可以跳出这种格局，可以追求自以为值得自已一生追求的东西。殊不知，这一切早已都在半路改变了方向。兜兜转转了一圈，然后又回到了原地。
我也终于明白，你为什么会说这人生最难的就是选择了，现在我宁愿自已是个白痴，没有选择也就无所谡对错。只是我到现在都不明白，纵然我有过错，可是王哥哥，什么轮到你来说三道四/？难道就是因为你对我的那点虚无飘渺的好感就让你有了这种权利？让你忘记了对人最起码的尊重？让你可以像在菜市场买猪肉一样挑三拣四？如果真是如此，我也没觉得你有多么地让人觉得可取。
人有时候总是这样，总是会在我们毫不经意的时候就伤害了另一个人，而我们尚不自知。就如同我们永远不知道，一个人所表现出来的，到底和真实的有多少区别。
在外有眼中，我是个多么大意的孩子，有时候甚至会相信一个突然出现的人，相信他所说的话，相信他会做的事，就如同相信王先生这位突然出现的人一样。其实只有在我的心里，我才明白这到底是怎么一回事。
有时候我觉得自已有未卜先知的功能，这个2月也将如同许多逝去的日子一样。开端，发展，然后在某天突然结束。我觉得自已是个卑鄙的人，躺在暗处，看着这些人入戏，出戏。倒数着这一天天的日子。我知道，今天将会是最后一天了，因为这个月只有28天。就像一本写好的书或是剧本一样，戏演到一定程度的时候，导演喊停，然后，就会不分白天，黑夜，闲时，忙时，突然结束。而最糟糕的是我永远是那个知道什么时候会结束的人。就如同我说过的话一样，如果照顾不好自已那又怎么可能会轻易上路？而现在我能看出来是，我的人生，将会是不停地从一场繁华漂泊到别一场繁华或是荒凉。。
成都市的天气一天天地好起来，那天想搬出去住，老妈没同意。其实我只是想要一个自已的空间。有一张桌子，一枝笔，一沓纸，如此而已，在我难过的时候，可以有一种发泄的方式，可以将自已内心大片大片不为人知的空白空洞描述出来。而不是像如今一样，让这寂寞就这样沉沉沉到心底。然后越来越手足无措，内心荒芜。在这成都大好的天气里面，毁了自已。
